Alles, was Sie über desorganisierte Bindung wissen müssen
Die schwierigste Form der unsicheren Bindung ist der desorganisierte Bindungsstil. Er tritt häufig bei Menschen auf, die in ihrer Kindheit körperlich, verbal oder sexuell missbraucht wurden.
Ein Desorganisiert Bindungsstil (auch bekannt als Bindungsstil mit unverarbeitetem Objektverlust) entwickelt sich, wenn die Bezugspersonen des Kindes - die einzige Quelle der Sicherheit - zu einer Quelle der Angst werden.
Im Erwachsenenalter sind Menschen mit diesem Bindungsstil extrem inkonsequent in ihrem Verhalten und haben Schwierigkeiten, anderen zu vertrauen. Solche Menschen können auch unter anderen psychischen Problemen wie Drogenmissbrauch, Depressionen oder einer Borderline-Persönlichkeitsstörung leiden. Dieser Bindungsstil kann mit einer angemessenen Behandlung geändert werden, auch wenn der Prozess schwierig sein kann.
Wir werden die häufigsten Fragen im Zusammenhang mit desorganisierter Bindung behandeln:
- Wie entwickelt sich die Bindung in der frühen Kindheit?
- Wie entwickeln Kinder unsichere Bindungsstile?
- Was sind die spezifischen Ursachen für einen desorganisierte Bindungsstil bei Kindern?
- Wie reagieren Kinder mit desorganisierten Bindungsstil auf ihre Bezugspersonen?
- Wie sind die Beziehungen zu desorganisierten Erwachsenen?
- Kann man einen desorganisierten Bindungsstil ändern?
- Wie kann man eine desorganisierte Bindung heilen?
Zunächst einmal: Wie bildet sich Bindung in der frühen Kindheit?
Sobald ein Baby geboren ist, beginnt es, eine Bindung zu seinen Bezugspersonen - in der Regel den Eltern - aufzubauen. In den ersten Jahren ist das Baby vollständig von ihnen abhängig.
Die Bezugspersonen wiederum sind für die primären physiologischen (Nahrung, Unterkunft usw.) und emotionalen (Beruhigung, Liebe, Fürsorge usw.) Bedürfnisse des Kindes verantwortlich.
Wenn sie sensibel auf diese Bedürfnisse eingehen, baut das Kind eine sichere Bindung zu den Bezugspersonen auf; die Eltern sind ein sicherer Hafen. Das Kind lernt indirekt, dass es sich auf andere Menschen verlassen und ihnen somit vertrauen kann. Eine sichere und stabile Bindung wird aufgebaut.
In manchen Fällen hat das Kind jedoch das Gefühl, dass seine Bedürfnisse nicht erfüllt werden und dass die Bezugspersonen emotional nicht verfügbar oder ansprechbar sind, wenn das Kind ihre Aufmerksamkeit, Zuneigung oder Unterstützung sucht. Infolgedessen ist das Kind nicht in der Lage, eine sichere Bindung aufzubauen.
Das Problem mit einem unsichereren Bindungsstil in der Kindheit ist, dass man sie oft nicht hinter sich lassen kann. Sie verschwindet nicht einfach mit der Zeit, wenn man erwachsen wird. Frühe Bindungserfahrungen prägen den Bindungsstil. Die Art und Weise, wie wir unsere ersten sozialen Bindungen mit Bezugspersonen erleben, bestimmt also die Art und Weise, wie wir Beziehungen in der Zukunft sehen und uns in ihnen verhalten.
Es gibt drei Arten von unsicherer Bindung bei Erwachsenen:
1. Unsicher-ambivalenter Bindungsstil (auch bekannt als Präokkupiert-verstrickter Bindungsstil)
2. Unsicher-vermeidender Bindungsstil (auch bekannt als Distanziert-beziehungsabweisender Bindungsstil)
3. Unsicher -desorganisierter Bindungsstil (auch bekannt als Bindungsstil mit unverarbeitetem Objektverlust)
Wie entwickeln sich unsichere Bindungsstile in der frühen Kindheit?
Unsichere Bindungsstile entwickeln sich in der Regel als Reaktion auf eine unangepasste Erziehung und als eine Form der Anpassung.
1. Unsicher-ambivalenter Bindungsstil
Wenn ein Kind zum Beispiel die Eltern als unberechenbar oder vernachlässigend wahrnimmt, kann es übermäßig anhänglich und bedürftig werden. Mit anderen Worten: Dem Kind fehlt es an Aufmerksamkeit und es beginnt, sich mehr darum zu bemühen, sie zu bekommen.
Später im Leben stellt dieses Kind (jetzt ein Teenager oder Erwachsener) weiterhin in Frage, ob es gut genug, liebenswert oder würdig ist.
Solche Menschen können ein geringes Selbstwertgefühl entwickeln und brauchen die ständige Bestätigung durch ihren Partner. Dies wird als ängstlicher Bindungsstil bezeichnet, der durch eine starke Angst vor Verlassenheit und Ablehnung gekennzeichnet ist.
2. Unsicher-vermeidender Bindungsstil
Wenn das Kind den Eindruck hat, dass seine emotionalen Bedürfnisse von den Eltern zurückgewiesen werden, erwartet es keine Reaktion mehr von seinen Eltern. So lernt das Kind, dass es seine Gefühle nicht offen ausdrücken oder um Unterstützung bitten sollte, weil es diese nicht erhalten wird.
Mit der Zeit werden solche (inzwischen erwachsenen) Kinder autark und unabhängig. Andere Menschen werden ihre Gefühle ohnehin ablehnen, warum sollten sie also versuchen, sie auszudrücken? Dies ist die "Strategie" hinter dem vermeidenden Bindungsstil.
3. Unsicher -desorganisierter Bindungsstil
Wir sehen, dass es in jedem der beiden oben beschriebenen Bindungsstile eine Art Kontinuität und Kohärenz gibt. Der Unterschied zum Unsicher -desorganisierter Bindungsstil besteht darin, dass er einen Mangel an Kohärenz im Sozialverhalten der Person impliziert.
Die meisten Bindungsexperten sind der Meinung, dass der desorganisierte Bindungsstil der am schwierigsten zu behandelnde der drei unsicheren Bindungsstile ist, da er sowohl den ängstlichen als auch den vermeidenden Stil beinhaltet.
Was verursacht desorganisierte Bindung bei Kindern?
Es wird angenommen, dass der desorganisierte Bindungsstil eine Folge von Kindheitstrauma oder Missbrauch ist. Die wahrgenommene Angst ist der zentrale Aspekt bei der Entwicklung dieses Stils.
Das Überleben des Säuglings/Kindes hängt von den Bezugspersonen ab. Das Kind weiß das unbewusst, deshalb sucht es Sicherheit bei den Bezugspersonen. Ein Problem entsteht, wenn die Quelle der Sicherheit zu einer Quelle der Angst wird.
Wenn die Bezugspersonen ein sehr gegensätzliches Verhalten an den Tag legen, das unbeständig und unvorhersehbar ist, kann das Kind beginnen, seine eigene Sicherheit zu fürchten. Das Kind weiß nicht, was es zu erwarten hat. Es weiß auch nicht, wann die Betreuungsperson auf seine Bedürfnisse eingehen wird, wenn überhaupt.
Ein weiterer Grund für die Angst ist ein traumatisches Erlebnis, das die Bezugsperson betrifft, oder das Erleben eines solchen Erlebnisses. Zum Beispiel missbraucht die Betreuungsperson das Kind (verbal, körperlich oder sexuell) oder das Kind wird Zeuge, wie die Betreuungsperson eine andere Person missbraucht.
In jedem Fall hat das Kind kein Vertrauen mehr in die Betreuungsperson. Das Kind merkt, dass es sich nicht darauf verlassen kann, dass die Betreuungspersonen seine körperlichen oder emotionalen Bedürfnisse erfüllen und seine Grenzen wahrt. Die Betreuungspersonen, die eigentlich eine Quelle der Sicherheit sein sollten, sind nicht nur unzuverlässig, sondern lösen auch Angst aus.
Kinder mit einem desorganisierten Bindungsstil sind nicht in der Lage, sich wirklich an das Verhalten der Bezugspersonen anzupassen, da sie nie wissen, was als nächstes kommt. Solchen Kindern fehlt es an Kohärenz in ihrem eigenen Verhalten gegenüber den Bezugspersonen: Sie suchen vielleicht Nähe, lehnen aber gleichzeitig die Nähe der Bezugspersonen ab und distanzieren sich aus Angst.
Wie sehen die Beziehungen zu desorganisierten Erwachsenen aus?
Erwachsenen mit einem desorganisierten Bindungsstil fehlt ein kohärenter Ansatz für Beziehungen. Einerseits wollen sie dazugehören. Sie wollen lieben und geliebt werden.
Auf der anderen Seite haben sie Angst, jemanden an sich heranzulassen. Sie haben große Angst, dass die Menschen, die ihnen am nächsten stehen, sie verletzen könnten.
Erwachsene mit einem desorganisierten Bindungsstil fürchten Intimität und vermeiden Nähe, ähnlich wie Personen mit einem vermeidenden Bindungsstil. Der Hauptunterschied bei desorganisierten Erwachsenen besteht darin, dass sie Beziehungen wollen.
Diese Erwachsenen erwarten und warten darauf, dass sie zurückgewiesen, enttäuscht und verletzt werden. In ihrer Wahrnehmung ist dies unvermeidlich.
Sie lehnen emotionale Intimität nicht ab, sondern haben einfach Angst davor. Erwachsene mit einem desorganisierten Bindungsstil sehen die Bindungsperson (früher ihre Bezugsperson und jetzt ihren Partner) weiterhin als unberechenbar an.
Es fällt ihnen schwer zu glauben, dass ihr Partner sie so lieben und unterstützen wird, wie sie sind. Diese Erwachsenen erwarten und warten auf Ablehnung, Enttäuschung und Schmerz. In ihrer Wahrnehmung ist dies unvermeidlich.
Diese Denkweise kann zu einer Form der Selbstsabotage führen, die den desorganisierten Erwachsenen veranlasst, eine Beziehung vorzeitig zu beenden.
Es kann sich auch um eine Art selbsterfüllende Prophezeiung handeln. Der desorganisierte Erwachsene erwartet und sagt voraus, dass er von seinem Partner abgelehnt werden wird. Selbst wenn es keine solchen Anzeichen gibt, beginnt er oder sie sich so zu verhalten, dass die Erwartungen erfüllt werden (das Ende der Beziehung).
Es ist auch eine sich selbst erfüllende Prophezeiung, wenn eine Person mit einem desorganisierten Bindungsstil einen Partner wählt, der Angst auslöst. Dadurch wird ihre Wahrnehmung bestätigt, dass sie anderen Menschen (emotional oder körperlich) nicht vertrauen können, egal was passiert.
Desorganisierte Erwachsene neigen dazu, sowohl sich selbst als auch andere negativ zu sehen. Sie haben ein höheres Risiko, psychische Probleme zu entwickeln, wie z. B. Drogenmissbrauch, straffälliges/aggressives Verhalten und Missbrauch ihrer eigenen Kinder. Die Forschungsergebnisse zeigen auch einen Zusammenhang zwischen einem desorganisierten Bindungsstil bei Erwachsenen und einer Borderline-Persönlichkeitsstörung.
Kann man einen desorganisierten Bindungsstil ändern?
Das Leben mit einem desorganisierten Bindungsstil ist sicherlich nicht einfach. Stellen Sie sich vor, Sie spielen ein Spiel, dessen Regeln Sie nie richtig verstanden haben.
Sie wollen mit anderen spielen, aber niemand hat es Ihnen je beigebracht. Wenn Sie an der Reihe sind, machen Sie Ihren Zug, aber Sie wissen nie, was Sie danach erwartet. Du verlierst ständig, ohne zu wissen warum.
Glücklicherweise gibt es Wege zur Heilung. Und es ist wichtig, dass Sie dies für sich selbst, für Ihre Angehörigen und schließlich auch für Ihre Kinder tun.
Ein desorganisierter Bindungsstil kann viel Leid und Verwirrung verursachen, wenn es um soziale Interaktionen und Intimität geht. Er kann Ihren Beziehungen schaden und dazu führen, dass Sie jemanden verlieren, den Sie wirklich in Ihrem Leben haben möchten.
Es ist auch schwierig, mit jemandem zusammen zu sein, der diesen Bindungsstil hat. Die Unberechenbarkeit, das Misstrauen und das fehlende Vertrauen dieser Person können verletzend und beängstigend sein.
Eine Bezugsperson mit einem desorganisierten Bindungsstil, die ein Kind aufzieht, ist einer der wichtigsten Prädiktoren für die emotionale Entwicklung des Kindes. Wenn Sie also als Elternteil ein ungelöstes Trauma oder einen Verlust erlitten haben, werden Sie wahrscheinlich ein Kind mit einem desorganisierten Bindungsstil aufziehen.
Wie kann ein desorganisierter Bindungsstil bei Erwachsenen geheilt werden?
Eines der Hauptprobleme bei Menschen mit diesem Bindungsstil ist die Angst, dass jemand, dem sie vertrauen, ihnen wehtut. Die einfachste Lösung? Vertrauen Sie niemandem. Dies ist jedoch keine sehr produktive oder fruchtbare Lösung.
Die bloße Vermeidung von Nähe wird das Trauma oder die schmerzhaften Kindheitserfahrungen nicht heilen. Um zu lernen, sichere Beziehungen aufzubauen, muss man zuerst lernen, Menschen zu vertrauen.
Das hört sich einfach an, aber für Erwachsene mit einem desorganisierten Bindungsstil kann das eine ziemliche Herausforderung sein. Aus diesem Grund ist es vielleicht am besten, es langsam anzugehen und sich nicht zu überfordern.
Eine Möglichkeit, mit der Heilung zu beginnen, ist die Zusammenarbeit mit einem Psychotherapeuten. Ein Therapeut ist jemand, dem Sie vertrauen können, da er oder sie Ihnen einen nicht wertenden, akzeptierenden, ruhigen und berechenbaren Raum bietet, in dem Sie sich öffnen können. Wir bieten hier Online-Therapie an nach der Idealen Eltern Methode („Three Pillars“).
In einer sicheren Umgebung können Sie Ihre Erfahrungen, Gefühle und Bedürfnisse zum Ausdruck bringen und ihnen einen Sinn geben. Eine Teilnahme am Workshop empfehlen wir in diesem Fall nicht und ist mit einem erkennbaren unsicher-desorganisierten Bindungsstil bei uns erst nach vorheriger Einzeltherapie möglich.
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