Die Arbeiten von John Bowlby zur Bindungstheorie gehen auf die 1950er Jahre zurück. Auf der Grundlage seiner Theorie wurden vier Bindungsstile für Erwachsene identifiziert:
Bindungsstile entwickeln sich früh im Leben und bleiben oft über die Zeit stabil.
Menschen mit unsicheren Bindungsstilen müssen sich unter Umständen bewusst darum bemühen, ihre Bindungsprobleme zu lösen, um eine sichere Bindung aufzubauen. Ansonsten sind Beziehungsprobleme vorprogrammiert.
Was sind Bindungsstile und wie wirken sie sich auf unsere Beziehungen aus?
Es liegt in der Natur des Menschen, Kontakt und Beziehungen zu suchen, Liebe, Unterstützung und Trost bei anderen zu finden. Laut dem Sozialpsychologen Roy Baumeister ist das "Bedürfnis nach Zugehörigkeit" sogar eine der Hauptantriebskräfte des Menschen.
Aus evolutionärer Sicht hat die Pflege enger Beziehungen und deren Aufrechterhaltung sowohl Überlebens- als auch Fortpflanzungsvorteile. Schließlich haben die meisten von uns ein "Bedürfnis nach Zugehörigkeit" und wünschen sich Nähe und Intimität in ihrem Leben.
Dennoch sind Liebe und Beziehungen selten so perfekt und problemlos, wie wir sie gerne hätten.
Haben Sie in Ihrem Liebesleben, Beziehungen und Partnerschaften wiederkehrende Muster festgestellt?
Vielleicht haben Sie Ihr Verhalten in Beziehungen noch nie wirklich durchdacht oder analysiert. Trotzdem haben Sie vielleicht immer wiederkehrende Muster in Ihrem Liebesleben bemerkt. Man landet immer wieder bei derselben Partnerin/denselben Partner, nur das äußere hat sich geändert. Die Beziehungsdynamik ist die gleiche. Vielleicht hat sie sogar Anzeichen einer toxischen Beziehung, on-off-Beziehung oder symbiotischen Beziehung?
Haben Sie sich gefragt, warum Sie immer wieder in der gleichen Situation landen, selbst bei unterschiedlichen Partnern? Das gilt übrigens auch für offene Beziehungen oder polyamore Beziehungen.
Werden Sie zu anhänglich oder eifersüchtig? Oder scheinen Sie sich immer mehr zu engagieren als Ihr Partner? Vielleicht möchten Sie mit jemandem zusammen sein, aber sobald es emotional intim wird, ziehen Sie sich zurück?
Wenn Sie in Ihrem Liebesleben ein Muster ungesunder und emotional herausfordernder Verhaltensweisen festgestellt haben, könnte es für Sie von Vorteil sein, tiefer zu graben und die Art und Weise zu erforschen, wie Sie sich in intimen Beziehungen an Menschen binden. Hier ist das Wissen über die Bindungstheorie sehr hilfreich.
Was ist die Bindungstheorie?
Die Bindungstheorie hat eine lange Geschichte und dient als Grundlage für kontinuierliche Forschung. Der erste Schritt besteht darin, sich mit den Grundlagen vertraut zu machen und die verschiedenen Bindungsstile zu verstehen.
Laut dem Psychiater und Psychoanalytiker John Bowlby hat die Beziehung zu den Eltern in der Kindheit einen übergreifenden Einfluss auf die sozialen und intimen Beziehungen und sogar auf die Beziehungen am Arbeitsplatz in der Zukunft. Mit anderen Worten: Die frühe Beziehung zu Ihren Bezugspersonen legt den Grundstein dafür, wie Sie als Erwachsener Beziehungen aufbauen werden.
Wie entwickeln sich Bindungsstile in der frühen Kindheit?
Das Verhalten der primären Bezugspersonen (in der Regel die Eltern) prägt die Art und Weise, wie ein Kind enge Beziehungen wahrnimmt. Das Kind ist von seinen Bezugspersonen abhängig und sucht bei ihnen Trost, Beruhigung und Unterstützung. Wenn die körperlichen und emotionalen Bedürfnisse des Kindes befriedigt werden, entwickelt es eine sichere Bindung.
Dies setzt jedoch voraus, dass die Betreuungspersonen eine warme und fürsorgliche Umgebung bieten und auf die Bedürfnisse des Kindes eingehen, auch wenn diese Bedürfnisse nicht klar zum Ausdruck gebracht werden. Eine falsche Einstellung der Eltern hingegen führt wahrscheinlich zu einer unsicheren Bindung bei ihren Kindern.
Jeder der vier Bindungsstile hat seine typischen Züge und Merkmale. Dennoch lässt sich ein Mensch nicht unbedingt zu 100 % in eine einzige Kategorie einordnen: Sie entsprechen vielleicht nicht genau dem "Profil".
Wie äußert sich jeder der vier Bindungsstile bei Erwachsenen?
Für Erwachsene mit einem ängstlichen Bindungsstil ist der Partner oft die "bessere Hälfte".
Der Gedanke an ein Leben ohne den Partner (oder an das Alleinsein im Allgemeinen) verursacht große Angstzustände. Menschen mit dieser Art von Bindung haben typischerweise ein negatives Selbstbild, während sie andere positiv sehen. Der ängstliche Erwachsene sucht häufig nach Anerkennung, Unterstützung und Reaktionsfähigkeit durch seinen Partner.
Menschen mit diesem Bindungsstil schätzen ihre Beziehungen sehr, sind aber oft ängstlich und besorgt darüber, dass der geliebte Mensch nicht so viel in die Beziehung investiert wie sie selbst. Es besteht eine starke Angst vor dem Verlassenwerden, und Sicherheit ist eine Priorität. Die Aufmerksamkeit, Fürsorge und Reaktionsfähigkeit des Partners scheint das "Heilmittel" gegen die Angst zu sein. Man spricht häufig auch von einer symbiotischen Beziehung.
Andererseits kann das Fehlen von Unterstützung und Intimität dazu führen, dass der ängstliche/besorgte Typ anhänglicher und fordernder wird, sich mit der Beziehung beschäftigt und verzweifelt nach Liebe sucht.
Der abweisende/vermeidende Typus nimmt sich selbst oft als "einsame Wölfe" wahr: stark, unabhängig und selbstgenügsam; nicht unbedingt in Bezug auf körperlichen Kontakt, sondern eher auf emotionaler Ebene.
Diese Menschen haben ein hohes Selbstwertgefühl und eine positive Einstellung zu sich selbst. Der abweisende/vermeidende Typ neigt dazu, zu glauben, dass er nicht in einer Beziehung sein muss, um sich vollständig zu fühlen.
Sie wollen nicht von anderen abhängig sein, nicht, dass andere von ihnen abhängig sind, und sie suchen nicht nach Unterstützung und Anerkennung in sozialen Bindungen. Im Volksmund spricht man von Bindungsängsten.
Erwachsene mit diesem Bindungsstil vermeiden im Allgemeinen emotionale Nähe. Sie neigen auch dazu, ihre Gefühle zu verbergen oder zu unterdrücken, wenn sie mit einer potenziell emotionsgeladenen Situation konfrontiert werden.
Der desorganisierte Typ neigt zu instabilen und unklaren Verhaltensweisen in seinen sozialen Bindungen. Dies kann sich als on-off-Beziehung oder einer toxischen Beziehung bemerkbar machen.
Für Erwachsene mit diesem Bindungsstil sind der Partner und die Beziehung selbst oft die Quelle sowohl von Verlangen als auch von Angst.
Unsicher-desorganisierte Menschen wünschen sich zwar Intimität und Nähe, haben aber gleichzeitig Schwierigkeiten, anderen zu vertrauen und sich auf sie zu verlassen. Sie können ihre Gefühle nicht gut regulieren und vermeiden starke emotionale Bindungen, weil sie Angst haben, verletzt zu werden.Sie zeichnen sich durch Schwierigkeiten beim Aufbau und bei der Aufrechterhaltung gesunder Beziehungen aus.
Im Gegensatz dazu bedeutet der sichere Bindungsstil, dass eine Person in der Lage ist, ihre Gefühle offen auszudrücken. Erwachsene mit einem sicheren Bindungsstil können sich auf ihren Partner verlassen und lassen sich im Gegenzug von ihm verlassen. Die Beziehungen beruhen auf Ehrlichkeit, Toleranz und emotionaler Nähe.
Wo stehen Sie?
Da Sie nun mit den vier Bindungsstilen für Erwachsene vertraut sind, haben Sie wahrscheinlich eine Vorstellung davon, zu welchem Sie tendieren.
Es ist völlig normal, dass Sie in Ihrer Geschichte der intimen Beziehungen Merkmale verschiedener Stile erkennen. Bindungsstile können sich mit wichtigen Lebensereignissen oder sogar mit verschiedenen Partnern ändern.
Eine Person mit unsicherer Bindung könnte eine sichere Bindung eingehen, wenn sie einen sicher gebundenen Partner hat. Eine Person mit einem sicheren Bindungsstil könnte dagegen ein ungesundes Beziehungsverhalten entwickeln, nachdem sie ein Trauma erlebt oder einen geliebten Menschen verloren hat. Es besteht also keine Notwendigkeit, einem bestimmten Profil zu entsprechen.
Wann sollte man sich Sorgen machen?
Die Chancen stehen gut, dass viele von uns nicht ganz zur Gruppe der sicher gebundenen Menschen gehören.
Selbst wenn wir denken, dass wir stabile Beziehungen haben, gibt es vielleicht Muster in unserem Verhalten, die uns immer wieder stören oder uns gestresst/unglücklich machen. Leider erkennen sich manche Menschen in einem der drei unsicheren "Profile" wieder - den weniger gesunden.
In diesem Fall ist es besser und sehr empfehlenswert, das Problem aktiv anzugehen und gegebenenfalls individuelle psychologische Hilfe in Anspruch zu nehmen.
Aber die Sache ist die: Dieser Kampf ist einfach nicht nötig, denn es gibt viele Möglichkeiten, Bindungsstörungen zu heilen und sich davon zu erholen. Stark ausgeprägte unsichere und instabile Bindungsstile können Angstzustände, Depressionen und andere psychische Probleme verursachen. Aber dieser Kampf ist einfach nicht nötig, denn es gibt viele Möglichkeiten, Bindungsstörungen zu heilen und zu überwinden.
Sind Sie:
- Sind Sie es leid, eine Beziehung nach der anderen zu verlieren oder zu ruinieren?
- Schämen Sie sich dafür, zu anhänglich zu sein?
- Verzweifelt nach Liebe und Aufmerksamkeit?
- Haben Sie es satt, sich Sorgen zu machen, ob Ihr Partner Sie liebt?
Sind Sie bereit zu lernen, wie Sie emotionale Nähe ertragen und anfangen können, Menschen zu vertrauen und sich auf sie zu verlassen?
Es liegt auf der Hand, dass die Arbeit in unseren Workshops oder mit einem Therapeuten an diesem Muster möglicherweise der beste Weg ist, um eine sichere Bindung zu erlangen.
Wie auch immer, wenn Sie Ihren Bindungsstil ändern wollen, müssen Sie sich anstrengen. Egal, ob Sie mit einem engen Freund, einem Therapeuten oder einem Buch daran arbeiten, Beständigkeit und Anstrengung sind von grundlegender Bedeutung.
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